73|

"Нет, я реально лапочка!" - подумал я, проходя мимо зекрала.
ФРАААНЦ!!..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

72|

Вылез из ванной, посмотрел в зеркало и внезапно подумал:
"А я ничего так!"

...

Я! Страшно закомплексованный! Ничего так!!
Охренеть, что ты со мной делаешь, Францу...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

71|

Хыдыщ.
Так как мы уже второй день живём у отца дома, кроме дешёвого чая тут ничего не было. Аааа, я ходил такой несчастный! И вздрагивал от каждого звонка на мобильный (всё ты Францу, всё ты...).
Чёрт, отведав брук бонда, я понял, что есть рай после отвратительного пойла, которого чаем обозвать трудно.
Тоскааа...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

70|

А в юбилейном посте я хочу поздравить свою маму с днём рождения.
да.

---

69|

Итак, обещанные фотки с Ирландией.

смотреть дальше

я и диод, соот-сно.


всгрустнулось. ага.


диод отдельным кадром


ПРОНО ПРОНО ВЕСЕЛО ЗАДРОНО!1!1 *на самом деле просто фотка против света ><*


:З


...и тут я спалился.

жду фаперов,да. хотя фапать не на что ><"

---

68|

КОШ для Вас.

Ваше имя а вот и КОШ для вас..

все гадания на aeterna.ru

да это ж я!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

67|

*___*
не, я люблю это.
Туря, это флёр :З

---

66|

09.02.2010 в 23:32

Пишет  loony_spectre:

Американские инструктирующие знаки
"Настолько замечательно изображенные, что могут обозначать буквально что угодно" (с).

(с)перто отсюда. Перевод мой.

Если вы подожгли себя, не бегите.

	Если вы заметили терроризм, подуйте в специальный антитеррористический свисток. Если вы Вин Дизель, громко кричите.
	Если вы увидели террористическую стрелку, прижмите ее плечом к стене.
	Если вас опрыскали неизвестным веществом, стойте и размышляйте об этом, ни в коем случае не обращаясь к врачу.
	С помощью фонарика вы легко поднимете с себя обломки стен!
	Чтобы вылечить ветрянку, мойтесь с мылом, водой и по крайней мере одной ладонью без руки под краном без раковины.
	Майкл Джексон - террорист. Если вы заметили этого ловкого преступника со страшными глазами, бегите, не оглядываясь.
	Люди, трупы животных и знак биологической угрозы подвергаются опасности быть затянутыми в темпоральный вихрь.
	Внимательно ищите террористов, страдающих конъюнктивитом и проказой. У них есть маниакальная привычка постоянно потирать руки.
	Если дверь закрыта, вышибите ее ударом карате.
	Если здание рушится, заберитесь под стол и практикуйтесь в позах йоги.
	Попытайтесь впитать как можно больше радиации своей паховой областью. Мировой рекорд - 5 минут 12 секунд.
	После воздействия радиации важно помнить, что вы могли мутировать до гигантских размеров: осторожнее с головой!
	Если вы превратились в радиоактивного мутанта с деформированной рукой, обязательно закройте окно. Никто не хочет этого видеть.
	Если вы услышали по радио Backstreet Boys, Майкла Болтона или Yanni, спрячьтесь в углу или бегите без оглядки.
	Ваши пищеварительная и дыхательная системы вовсе не необходимы. Выбросите их, если почувствуете, что больше они вам не нужны.
	Если вас накрыло обломками, берегите кислород: не пердите.
	Как пережить биологическую атаку: встаньте, затем взмолитесь, опустившись на колени, наконец, повернитесь на бок и притворитесь мертвым.
	Не нужно ездить на машине с кузовом "универсал", если из капота торчит столб ЛЭП.
	Фанерной стенки толщиной в дюйм достаточно, чтобы спастись от радиации.
	Пироманам вход воспрещен.
	Наспех сделанное семейное фото на фоне последствий террористического акта может стать прекрасной семейной реликвией.
	За дверью в туалет на самом деле врата ада. Не ходите туда.
	Во время террористического акта не стоит читать или перебирать бумаги.
	Если в небе видны яркие цвета, схватите себя за горло и притворитесь, что задыхаетесь. Девчонки на это ведутся.
	Если ваше место назначения внезапно уничтожат, остановитесь на обочине и наслаждайтесь иллюминацией.
	Если небо затянуто темными тучами, ищите в траве червей.
	Когда исчезнет вся органическая жизнь, современные приборы по-прежнему будут работать. Задумайтесь.
	Ваш телефон может оказаться практикующим врачом. Ищите телефон, на котором нет цифр.
	"Умойте руки" от традиционной телефонной междугородной связи.
	Только самых клевых облученных граждан пригласят на андеграундную кислотную вечеринку в убежище.
	В экстренных ситуациях ручной тормоз можно использовать как эротическую игрушку.
	В военное время настоящие американцы едят только мясо! Никакой рыбы или птицы!
	Тому, что вы не сдали химию, есть серьезные причины.
	Опасайтесь людей, которые выходят из палаток и пытаются украсть вашу рубашку.
	Если вы лежите под обломками, и вас уже точно не найдут, развлеките себя хотя бы театром теней.
	Радиоактивные вещества поставляются в четырех видах удобной упаковки: - Индивидуальная доза; - "Семейный ужин"; - "Пикник с соседями"; - "Супербольшой"!
	На спутниковых снимках Техаса виден огромный радиоактивный круг на полях.
	Когда начнется мародерство, помните о соотношении "цена/усилия". Вот несколько очень выгодных предметов.

Upd: пост попал в дайри-бест!

---

65|

Только мне кажется, что название книги "Девственница в Париже" звучит как название книги ужасов?..

---

64|

Никому шифаньер не нужен?)
Он дореволюционный, пережил две Мировые войны, образование и распад СССР, в него кинули шашку японцы, но он жив! только от времени дерево слегка потрескалось.
А то срочно продать надо, куда мы его, махину глубиной в два метра и высотой в четыре, потащим?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

62|

10.05.2010 в 22:50

Пишет  Deacon.:

10.05.2010 в 20:10

Пишет  Клятый_Вомпэр:

Как мне это напоминает некоторые ситуации...

<З

---

61|

Встретился сегодня с моими бывшими одноклассниками. Вчера меня не пустили злые вахтёрши - мол, я теперь чужой. Пфф...
Волна восторга смела меня!!
Особенно радовалась Ирландия.

А теперь приятная новость (для меня).
Я ВЫШЕ ИРЛАНДИИ!
Я явно крут! Кто раньше на меня смотрел сверху вниз? А теперь? Мухахаха!!

Она страшно скучала. Да и я тоже. Спросила, почему я не привёз Шотландию. Говорю, дорого. Дорого, спросила, везти урода?
Не изменилось отношение. А жаль. "Шо-чан" сейчас лучше, чем она думает. Кстати, если она ниже меня, то Шотландия уж точно выше её))

Обещала завтра прийти и пофотаться :З

Я счастлив.

---

60|

Ну почему, сколько бы раз я не проходил тест по соционике, я Гексли?!
Я не Гексли! Я...
Я Гексли О_о

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра